von einer Katastrophe in die nächste...

Ich habe schon lange nicht mehr geschrieben, es gab auch lange nicht neues mehr. Aber jetzt muss ich mit mir selber mal wieder klar kommen...
Die letzten paar Tage waren grausam! So eine Stimmung wie momentan hatte ich noch NIE!!! Eigentlich ging es gestern abend an und ich dachte es ist wieder gut, aber wohl nicht... aber mal von vorne... ich habe mich vor ein paar Tagen mal mit meiner Oma über meinen Papa unterhalten, und meinen Opa. Beide leben seit 2006 (Opa) und 2013 (Papa) nicht mehr. Und da musste ich schon mit dem Tränen kämpfen. Wer mich nicht kennt wird sich dabei jetzt nichts weiter denken, aber eigentlich bin ich eine Person, die solche Gefühle nicht an sich ran lässt, geschweige denn nach außen zeigt.... dann war es auch die Wich über wieder gut, hab daran keinen Gedanken mehr gehabt. Und Gestern Abend habe ich ne TrommlerGruppe gehört, mein Pa hat auch getrommelt, und urplötzlich sind mir die Tränen gekommen... ich musste da weggehen, weil ich nicht damit klargekommen bin.... und heute den ganzen tag schon bin ich so extrem nah am Wasser gebaut und heule grundlos einfach los.... und weiß nicht warum... jetzt auch schon wieder 😢
Mir würde es so viel besser gehen, wenn ich wüsste was mit mir los ist, aber gerade sprudelt es irgendwie über... alles was sich so die letzten Jahre angestaut hat meint jetzt rauszukommen... saß macht mir extrem angst, ich kenne mich selber nicht mehr...
Ständig am heulen, ohne Grund... das kann doch nicht gut sein 😮

Und zugenommen hab ich auch wieder, eigentlich ein Anzeichen, dass es mir schon länger nicht mehr gut geht, hab es aber bisher gut verdrängt oder nicht wahrhaben wollen... ich will dass es mir gut geht! Aber ich kann nicht mehr! Ich kann nicht immer stark sein und für alle da sein, aber für mich ist niemand da wenn ich jemanden brauche. Wobei ich da dann auch zu stolz bin mich jemandem zu öffnen oder so...

Ich war jetzt zum beispiel seit ich ihn kenne für A da, hab so viel für ihn gemacht und war da für ihn. Zumindes hab ich ihn immer uterstützt ud aufgemuntert, auch wenn wir uns seit April nicht mehr gesehen haben, aber dass es mir nicht gut geht das will ich dem nicht erzählen. Ihn nicht damit belasten....
Die Situation mit ihm tut mir eh auch extrem weh! Was mir aber auch jetzt nach und nach ewusst wird. Und ich mach immer weiter und tu mir selber noch mehr weh!
Was genau ist mit A inzwischen, fragt ihr euch bestimmt.... also wir haben unS ja nicht mehr gesehen, weil er nicht mehr wollte u d wir auch keine Zeit mehr hatten. Am Dienstag wollte ich dann wissen, ob das ein Dauerzustand sein soll, oder was jetzt los ist. Da meinte er, dass wir US gerne wieder treffen können, aber für ihn sei das alles nur Freundschaft. Da ist in mir was zerbrochen, aber andererseits war ich froh! Weil jetzt weiß ich endlich woran ich bin. Dachte ich... Bis Freitag! Da haben wir uns Abends zufällig getroffen und n Stündchen geredet und so und es war so verdammt vertraut und schön. Auch wenn nichts gelaufen ist oder so, es tat so gut ihn zu sehen! Und wir wollen uns auch wieder treffen haben wir ausgemacht, bevor ich nach Frankfurt gehe zum arbeiten... und am Sonntag fahre ich ja schon... also keine Ahnung ob wir das noch packen oder nicht...

Naja, Fazit der letzten Tage ist auf alle Fälle, mir geht es beschissen, hab wieder voll zugenommen und das deprimiert mich und dann esse ich noch mehr....
Ich muss aus diesem Loch wieder raus, und zwar ganz schnell !!!

Ich weiß gerade auch nicht mehr... irgendwie ist es komisch im Moment, im Sinne von: mir geht's mal wieder nicht so gut, was mir aber gar nicht aufgefallen ist, bis ich Donnerstag den großen Fressanfall bekommen hab und seither ständig am Essen bin. Ich weiß aber nicht mal, warum es mir nicht gut geht. Ich glaube das ist gerade Stress... mich stresst die Uni und dass wir morgen für 8 Tage in Wien sind und die Situation mit A ist auch anstrengend...
Er ist komplett am Ende mit sich selber hab ich so das Gefühl. Was er gestern geschrieben hat war nicht schön. Also nicht gegen mich oder so, sondern es tut mir einfach weh zu wissen, dass es ihm nicht gut geht und ich nix machen kann für ihn. Er hat halt geschrieben, dass es ihm nicht gut geht und er es zuhause kaum aushält und so... Aber was genau los ist, das wollte er mir nicht erzählen... würde ihn einfach so gerne in Arm nehmen und einfach da sein für ihn, aber das will er ja auch nicht. Hab ihm das ja dieses Wochenende mehrfach angeboten, aber er hatte keine Zeit/keine Lust...
Tja... auf alle Fälle stresst mich das zusätzlich halt auch noch... und jetzt esse ich eben, viel - sehr viel - und sehr ungesund. Nächste Woche wird bestimmt nicht besser wenn ich in Wien bin... ich versuche da aber so gut es geht gesund und wenig zu essen...

Ach und gestern abend war klasse 😂 war mit einer Freundin auf nem Fest und es war toll. War richtig viel los und man kannte kaum jemanden. Aber wir hatten so Spaß zu zweit, das war prima. Dann kam ihr Typ noch, was aber auch ok war, ist ja n netter und irgendwann waren wir wieder nur zu zweit. Ich habs voll genossen mal wieder zu trinken und einfach ausgelassen zu feiern, fast wie fasnet. Und ich hab mit einigen Typen gequatscht und es war eigtl n tolles Gefühl zu wissen, dass man nicht von einem Abhängig ist.
So ich ess mal meine Kekse weiter und ärger mich noch n bisschen über die DB. Und ab morgen geht's mir wieder gut!

So... mal wieder im Zug , mal wieder auf dem Weg zurück zum Studieren... das heißt, es ist wieder eine Woche vorbei. Und was für eine Woche das war 😊.
Eigentlich war die Woche bis Freitag gar nicht so interessant, aber das Wochenende 😉 das war spitze.
Erst mal war ich am Freitag Abend auf dem Geburtstag von ner Freundin. Das war ein richtig netter Abend! Haben uns ja auch ewig nicht mehr gesehen gehabt. Sie wohnt ca. ne halbe Stunde von A weg und von mir daheim hab ich erst mal 1,5 Stunden zu ihr gebraucht. Da es ja in der Nähe von A war,  ich bin dann um halb 1 noch zu ihm gefahren. War um 1.00 Uhr dann da. Haben bis um halb 5 oder so nur geredet und so und es war echt schön. So um halb 6 haben wir dann geschlafen. Davor... 😉 der beste Sex den ich bisher hatte! Mit A macht es so wahnsinnig Spaß und es ist sooooo gut. Und er küsst auch einfach extrem gut. Ja dann haben wir wirklich geschlafen. Ich war so um 9.00 wieder wach, A hat etwas länger geschlafen. Bis ich ihn geweckt hab ☺ oder keine Ahnung, vielleicht ist er auch so aufgewacht. Eigentlich wollte ich um 10 Rum heimfahren, aber wir sind bis um 13.00 im Bett gelegen und haben gekuschelt und geredet. Und es war verdammt schön 😍 Ich hoffe echt, dass er feststellt, dass er doch bereit für was festes ist! Würde es mir soooo wünschen, es wäre einfach perfekt!
Dann haben wir gefrühstückt und sind ewig noch in der Küche gesessen und haben uns mit seinen Mitbewohnern unterhalten. Die wollten erst mal, dass ich da bleibe, weil die Mitbewohnerin abends Geburtstag gefeiert hat... wäre auch echt gerne geblieben, aber ungewaschen/ungeschminkt und vorallem immer noch in den gleichen Klamotten in denen ich auch geschlafen hatte, das wollte ich dann nicht unbedingt.... und Oma hat ihr Auto ja auch wieder gebraucht.
Irgendwann waren die beiden dann weg und wir haben noch ewig da gesessen und geredet/geknutscht... und dann haben wir Fußball geschaut, also zumindest die erste Halbzeit habe ich mitgeschaut und dann um halb 5 rum bin ich dann heim gefahren. Am liebsten wäre ich ja echt geblieben.
A hat mich noch vor die Türe begleitet und gemeint, dass wir uns wieder sehen müssen. Wenn wir Zeit haben, also vorallem, wenn er Zeit findet. Ihn stresst sein Studium ja schon extrem. Der Arme tut mir in der Hinsicht ja echt leid. Prüfungsangst und dann noch n Drittversuch beim nem Assi-Prof schreiben ist nicht so toll... 😑 in der Situation will ich nicht stecken! Und von daher glaube ich auch nicht, dass es mit uns in nächster Zeit irgendwie mehr wird als so wie es gerade ist. Der Arme hat ja gar keinen Kopf für irgendwas Ernsteres. Aber eines ist sicher,  wenn das im Juli immer noch so ist,  wie momentan, dann werde ich das Thema nochmal ansprechen sobald er seine Prüfungen alle geschrieben hat! Ich will mehr und punkt! Auch wenn ich erst mal warte, irgendwann will ich mehr!

So und nun noch n Update zu meinem Gewicht: ich bin jetzt bei 81.7kg. Könnte weniger sein, aber ich halte mich auch nicht immer an das Programm. Ich merke aber rein von der Figur, dass ich momentan viel Sport mache und sich da einiges tut. Trotzdem ist mein Ziel noch das selbe! Und mein Geburtstag ist das Überziel! 75kg am 08.08. Das pack ich! Sind keine 7kg mehr!

Ja von wem rede ich wohl? :) genau, von A.
Es hat ja die letzte etwas geholpert in unserer Kommunikation und wir hatten relativ wenig bis keinen Kontakt... Am Montag hab ich dann mal ein "Lebst du noch" von mir gegeben und seither schreiben wir wieder voll viel und regelmäßig. Er meldet sich sogar von sich aus :)
Gerade zum Beispiel, ich hatte ja nicht damit gerechnet, hat er einfach geschrieben. Und wir schreiben wieder fast wie vor dem Wochenende...
Es wirkt auf mich fast so, als wäre ihm jetzt aufgefallen, dass ich ja doch interessant bin :) zumindest so, dass man mich nicht links liegen lassen kann...
Und wir haben geschrieben dass wir uns auf jeden Fall wieder sehen wollen. Yippiiieeehhh!!!!

Was weiß ich noch neues?
Ach ja, Operation Strandfigur :) da wollte ich ja auch regelmäßig ein Update geben...
Also, ob ich abgenommen hab oder nicht, kann ich gar nicht so genau sagen, weil meine Waage hier immer mehr anzeigt wie die daheim... es ist zumindest nicht mehr geworden.
Und diese Woche war ich auch extrem fleißig im Sport. Dienstag Hot Iron, Mittwoch Body Cross und heute noch Zumba... am Wochenende will ich noch Inliner fahren gehen. Habe mir heute welche gebraucht gekauft.
Und wenn das Gewicht nicht runter geht, ist das eigtl nicht weiter schlimm, solange sich die Figur ändert...
Hätte gerne etwas weniger Schwabbel und mehr Fest.... Aber bin ja auf bestem Weg dahin!

Am Freitag (nächste Woche) fahre ich wieder heim. Bin mal gespannt,was die Waage da dann anzeigt. Auf die verlass ich mich nämlich was das Gewicht angeht. Hab da ja schließlich auch mein Startgewicht gemessen.

So und jetzt ist Bettzeit! Oder auch nicht, solange ich mit A noch schreibe...

Was geht bei mir manchmal eigentlich falsch? Ich hätte eigentlich alles hier in Degg was ich brauch... also Freunde, Wohnung, Beschäftigung im Sinne von Uni und Sport.. eigentlich fehlt nur n Typ 😉 und trotzdem geht's mir nicht gut. Kennt ihr das, wenn man in Mitten von Leuten ist, und sich alleine fühlt? Genau so geht es mir gerade. Und ich weiß nicht mal warum.... und gerade dann wenns mir nicht gut geht, zieh ich mich immer noch mehr zurück... also im Sinne von nicht mit weggehen mit den anderen (zum feiern z.B.) und lieber alleine im Zimmer sein.
Ich mag dann niemanden sehen und hab keine Lust was zu machen 😐 und so geht's mir in letzter Zeit dauernd... ganz schlimm ist es, seit ich aus Ffm zurück bin. Also eigentlich erst n paar Tage. Aber auch davor ist es ganz oft schon so gewesen.
Und daheim ist es gerade auch komisch... ich weiß nicht woran es liegt. Ich mein ich hab ja eigentlich echt alles was ich so brauch...
Und dann beschäftigt mich gerade halt auch das Ganze mit A. Ich hatte ja echt so n schönes Wochenende mit ihm, und würde mir echt wünschen dass da mehr draus wird, aber er will das (momentan) ja nicht.
Hab auch bis gestern abend nichts mehr von ihm gehört oder so... musste mich extrem zusammenreißen ihm nicht zu schreiben, weil ich ja nicht aufdringlich sein will oder ihm zu nah auf die Pelle rücken. Und ich war sooooo froh, dass er mir gestern geschrieben hat. 😍 Die Unterhaltung war zwar etwas "lahm" und nicht so intensiv wie letzte Woche noch, aber wir haben geschrieben. Heute Abend hab ich auch mal geschrieben aber bisher noch keine Antwort.

Also alles in allem ist gerade alles n bisschen doof bei mir. Und das (außer das A Thema) eigentlich unbegründet. Manchmal denke ich, dass ich ein bisschen depressiv werde. Ich muss echt aufpassen, dass ich da nicht reinrutsche. Depressionen sind nichts tolles und das will ich auch keine. Muss mich also echt mal zusammenreißen und mit den Mädls mehr machen, auch wenn ich eigentlich nicht mag.
Aber wenn die weggehen ist das meistens immer gleich auch Saufen... und da hab ich in letzter Zeit echt keine Lust drauf. Und außerdem sollte ich während der 77Tage nicht trinken.
Aber immer dieser Alkohol... und wenn man nix trinkt wird man gleich doof angeschaut und irgendwann ist es nüchtern nicht mehr lustig. Ich glaube unsere Exkursion im Mai mit der Uni wird auch dezent ne Katastrophe für mich. Danach brauch ich erst mal "Heimurlaub". 8 Tage mit denen zusammen wird anstrengend und wenn dann jeden abend Party gemacht wird oder so, dann grieg ich die Krise. Ich werd da nicht mitmachen! Das ist eh so teuer schon, will da dann nicht mehr arg viel mehr ausgeben 😕 nur auf die zweite Ausfahrt Ende Mai gehe ich sicher nicht mit. Das hab ich schon angekündigt!
Muss mal meinen Prof fragen, ob es möglich ist, auch nur die halbe Zeit auf die Exkursion mitzugehen... Aber ich denke dass ich dann trotzdem den vollen Preis bezahlen muss, also dann doch lieber die ganzen 8 Tage.

Ach Mensch 😧 wird Zeit aus meinem Loch wieder rauszukommen! Da ist es gerade nicht schön. Aber einfacher gesagt als getan....